卡瓦尼进球后感谢上帝。

小罗又罚失了点球。怀念黄牌禁赛的卡卡。

米兰的问题，似乎有很多。比如后防线的老化，比如中前场人员的囤积，以及无法给众多巨星安排相应的位置......这些其实都是不是问题的问题，米兰的问题在于，精湛的技术是否可以战胜凶狠的逼抢，优雅的气质是否更胜莽夫的铲断，足够多的奖杯是否还能够刺激对荣誉的追求......但这些理由看似充分，又不足以让人信服。

那就姑且让我们继续欣赏米兰众神的表演吧。现在的米兰，在精神气质上和一众球队已经有了些许区别。有人说现在看米兰踢球不像是踢球，仿佛在欣赏歌剧；也有人形容圣西罗现在是大象的坟场。歌剧院也好，大象的坟场也好，这个赛季让我们抛弃对荣誉过度看重的功利足球，静静的，用心欣赏这支囊括了三名金球奖得主的巨星云集的球队的演绎的纯粹的足球。

卡卡，因扎吉，马尔蒂尼，小罗，帕托，舍瓦，皮尔洛，西多夫，加图索，内斯塔，博列洛......星光熠熠，除了热血沸腾，摒住呼吸还能做什么？

对了，还有一月份，大卫要来了，DB7，天，幸福的烦恼。

于是落座后我们立刻把盖子打开包装卸去，省得众人看了后产生巨大的落差感。磊说最辛苦的是寻觅这个形神俱似的猪头，最后用一颗糖果救急。^_^

最抢风头的就是消失已久的生活委员米夏换了巨雷人的短发型入场，众人大惊失色之余，无不争先伸手拉拽以检验真伪，末了纷纷赞不绝口：“真结实！”“现在的假发做的和真的似的云云”。更夸张的是据说很多童鞋来的路上和米夏一路，或前或后，但是N兔傍地走，愣是没发现伊。米夏实在受不了回答如此多相似的问题，毅然决然的宣布：偶不是米夏，我是米夏的亲妹妹小米夏的说。旁边有人说道：你姐姐说她妹妹很能喝。小米夏慌不择路的说道：我姐姐是个骗子！没想到一语成谶，此后这句话成为当晚最流行的话。一俟小米夏有任何和众人意见相左的情况出现，立刻无数人争先恐后的“怒斥”道：你姐是个骗子。这招效果无敌了，小米夏只能满脸愠色敢怒不敢言哑巴吃黄连有口说不出搬起石头砸自己脚的忍了。

刚从东北那旮旯培训回来的班长依然一袭醒目的绿色出席，众人纷纷送上生日礼物，小昕送的Winnie-the pooh bear、我送的牛靠垫、小石头送的XX兔（忘记名字了，小昕童鞋知道）......宅帅男送的是一个装帧了相框的东东，我们猜测是班长的画像，有人居心叵测的问道：是全身，还是半身？还有千等人送给班长一摞子书，光看书名隐隐就觉得很强大——《化妆后》、《婚情》、《韩国艺人整容一览》、《如何让自己美起来》.......（由于传递速度太快，没有完全看清——博者注）

班长收礼收到手软，一旁有人问张真人：开车了么？张真人摇摇头，立刻有人好心的说，可以暂时放我那儿。还有的提建议直接用SUV拉到台东夜市然后把车后盖打开。。。

(by 戴眼镜的熊)

（by 最后诊断）

老姐今天晚上来台东一带办事顺便回家一趟，给我捎了袋所谓的卡通巧克力。我看着被做成小狗小猫小狮子等小动物形状的巧克力块麻木不“仁”，老姐说这是小时候我们最喜欢吃的东东，还给我讲了个故事。

话说在那个物质极度匮乏的年代，小孩子自然也不像现在的幸福一代有这么多零食可以吃。有一年冬天，老妈买了满满一大袋子巧克力，放在高高的橱顶，打算过年的时候吃。

于是四五岁左右的我和同样不大的老姐每天都会无比羡慕的站在橱底下，用朝圣一般的目光凝视着橱顶那个微微露出一角的塑料袋，那就是我们心目中的耶路撒冷。

这样日复一日的持续了没几天，我仿佛顿悟了“一万年太久只争朝夕”的真谛，像Scofiled一样，开始怂恿老姐和我一起加入PB团伙。

老姐胆子很小，自然不敢。我出主意道：你个子高，搬一个凳子，然后用棍子挑下来，不就得了？

老姐说，（少了）会被发现的。我又生一计：咱们就吃几块，然后立刻放回原处，老妈不会发觉的。

就像从犯一般都要经历一个思想蜕变堕落的过程一样，老姐经不住我的软磨硬缠，最终也迈出了实质性的一步。

偷食的滋味绝对妙不可言，天衣无缝更是有锦上添花的感觉。

有了第一次，第二次自然而然的就来了，然后就是接踵而来的第三次，第四次.....第N次。

过年前的一天，老妈准备从橱顶上把准备过年吃的巧克力拿下来，我和姐姐都若无其事的各自躲到一个不起眼的角落自顾自的不自然的很忙的样子......

然后听到老妈一声惊呼：怎么这么少了？就看到一个轻飘飘的塑料袋子在空中以近乎于飘舞的姿态张牙舞爪着，白花花的那么刺眼......

角落一隅，我忍不住的差点笑出声来，赶紧装作痛苦的把脸扭向一边，继续若无其事；老姐的表情没看到......囧

老姐的故事就讲到这里，后面是否需要省略375字我甚至于都不记得了。

我很早就比老姐高了，这几个月开始，我甚至于开始大胆的叫老姐pz了，要知道以前这都是她称呼我的专利（而且我根本无法反驳），老姐忿忿的说：再过几个月（我就恢复了），现在胖不算胖，将来胖压大炕......

还有那个卡通巧克力，我每天会吃一块，说忆苦思甜有些装13，说没有以前味道好了了更是扯......我能体会到淡淡的淡淡的童年的味道。

我得承认，trailer有时候挺蒙人的。

对这片感兴趣纯粹是被trailer给吊起胃口来的，好像是在上海淮海路看《Wanted》之前，第一次看trailer，觉得调调和感觉挺像《Matrix》的（后来果然确认该片是曾经制作过《Matrix》、《Van Helsing》、《Silent Hill》等诸多特效大片的顶级视觉特效团队BUF）。而Trailer中，大量的子弹时间特效，快慢镜头切换又颇有当年吴宇森的感觉。

11/22

周六是一年中的“小雪”节气，意思就是天气寒冷的一些地方已经开始下雪。

周五晚上去姐姐家看小外甥，坐着的时候就觉得浑身发冷，于是匆匆告别，路上已经开始打哆嗦了，到家后就开始发烧。本来以为这个冬天我可以抵御病毒的侵袭，没想到最后还是晚节不保。看来星座运势所说的“感冒周”的确很诡异。不过拖到周一才收到的Lock&Lock三件套难道就是传说中的“有计划外小幅收入落袋”？

本来和北斗七壶约好今天去爬崂山，还有丸子的万岁万岁万万岁庆祝（我一直想知道我万岁是哪一天）也只能一并失约了。上次因为“手机门”事件众人颇有怨言，本来想借这个机会重塑形象，没想到还是功亏一篑，唉，那个多了不怕痒，我知道。

在家躺了一天，哪儿也没去。生病也有好处，就是让你无暇去思考生活中的一些烦恼的事情，因为和健康相比，其他的一切似乎都是微不足道的。不过这种轻松的感觉没有持续多久，看着老爸老妈跑前跑后担心的样子，还是有些内疚。

连躺两天，周一继续休病假巩固一下成果。

收到很多电话、SMS以及其它方式的关切询问，Miss & Love U All. 相信我，我很快就会回来。^_^

片片摘自Kimmi的sp

更诡异的是，导演可能觉得这么pure有些不够007，于是草草的给Bond在玻利维亚安排了一个接头的女特工同事Felix，而且两人初次见面就无缘无故没来由的ONS起来，与其说是接头不如说劳军更合适些。可能导演也发觉了这样的情节安排实在过于草率，于是仅仅安排Bond蜻蜓点水般的来了几个吻背礼就匆匆收场......姑且不论Bond舍弃了传统意义上的邦女郎Camille却肥水不留外人田的欣然笑纳女同事Felix这个情节多么穿帮，单单“你可以侮辱我的道德，但不能侮辱我的品味”这一点就足够Bond背负的。如果一个女人不漂亮，我们可以说她身材好，如果身材也不咋地，我们可以说她气质好；如果气质也一般，我们可以说她可爱；如果连可爱都牵强，我们就只能说她善良了......不幸的是，Gemma Arterton就属于“善良”的范畴，所以很快被原油浇灌了。

P.S.这个比昨天的那个片片还要诡异，不知道算不算失而复得。平放在桌上，乍一看还挺像新款手机的（罗斯语）

　　“装13”好像最近在网上成了一个越来越热的话题。关于装13到底是怎么一个装法，也有了越来越详尽的描述，上MSN而不上QQ是装13，吃哈根达斯是装13，看法国电影是装13，爱背包的男生也是在装13。甚至出现了各种版本的“完美装13指南”，教导群众擦亮眼睛，第一时间辨认出隐藏在自己身边的13们，在各种场合从服装到行动都有详细的指点。或轻松调侃，或义愤填膺，阅读中一股莫可名之的优越感油然而生。

　　星巴克是这类文章中提得最频繁的一个名词，“精装星巴克装13指南”听说已经升级到了3.0版。精装指南津津有味地指点:《Economist》和苹果笔记本电脑之类已经成为入门级的道具，要真正体现装13的精髓的话，咖啡一定是要点现煮的，切记的细节是咖啡杯绝不能用店里的，最好自带一个Hermes的，递给收银小姐特客气地说:“麻烦您用这个杯子装咖啡，别的杯子我喝不惯。”

　　甚至出现了新的帖子教导人们如何身体力行去嘲讽装13的人们，比如穿件班尼路耀武扬威地走进去，然后选一个有阳光的座位坐下来，用外放欣赏自己山寨机里面的最新流行歌曲。随着批判装13的阵容越来越强大，被日常行为掩盖了的装13行为也越来越多地被发掘出来。一个人在星巴克上网直播描述周围的人如何装13:“左边有人在相亲，右边有人在用电脑看美女图片。”别人问他:“你不是一样在星巴克上网么？”他自辩说就是专程来观摩别人如何装13的，“跟他们不是一条路的人”。结果被下面的跟帖者一致目为那个星巴克中最装13的人。

　　拜读了这些指南之后背冒冷汗，才知道自己平时行为有多么不检点。当自己在地铁、在快餐店优哉游哉旁若无人的时候，旁边还不知道有多少双眼睛在悄悄观察着我还会表现出多少装13的行为呢！

　　这么看来星巴克是坚决不能再去了，在里面看杂志是装13，上网是装13，上网骂别人装13是顶级的装13。如果什么事情也不干光发呆行不行？恭喜你，这是典型装13第7条的完美表现！

　　但永别星巴克显然不能解决所有问题，我发现自己还有至少两种装13的典型行为很难轻言放弃，一是在地铁上看书，二是吃麦当劳。这两个13不装的话我真的会很痛苦（装13的最高境界，发自内心的装）。因为我每天上下班要在地铁上度过3个小时，而且我不得不羞愧地承认我真的喜欢吃麦当劳，虽然永远只点麦辣汉堡和一杯可乐。不过，鉴于我曾经多次有过穿班尼路进星巴克的经历，这样也算表明了我是站在抵制装13的群众队伍当中的姿态了吧？

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完美装13指南

一、装13之读书

世界上总是有那么群爱装13的人，所以才有这篇不完全装13手册，为什么不完全呢?因为装的艺术是要表现在你生活的方方面面的，而我在此仅探讨几个关于读书的装13问题。

唐代非著名诗人章碣曾很感慨地说“刘项原来不读书”，如果能做到刘邦、项羽这么牛13的人，是不需要靠读书来装的，但一个社会同时只能容纳一个这种牛人，不可能实现大家共同装13的愿望，不利于和谐社会的建立，所以这里不推荐。

大人们总是教育小孩子，通过读书来装13，闷头读个20年的书，然后再出来装。可这样有意思吗?

我觉得没意思，20年读出来，你就已经牛13了，还有啥装的乐趣?

废话不说，入正题--------------------

第一，古典文学是必须的。

它可以装出一个人的深度，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》或是某某的《某某某》随便弄几本来撑书架。甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装13，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。装13的最高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。

试想，某天，一个小13跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把牛13的文学青年，可拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》，傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签，一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地?就这么几下，啥也不用说，你就已经和普通的小13拉开了好几个层次。

另外，这种书上一定要积一点小灰，这是历史的厚度，至少说明这本书不是刚买来冲样子的，但也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握一个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架，但也不能太旧，这毕竟是文学类书籍，不是工具书，所以弄的破稀破烂的只能说明你读书的时候不爱惜，最佳的装13方法是保持书的新度，然后再不经意间(注意，一定要“不经意间”地去做)在某页折个角，在某行划几道线，如果你的字太烂，笔记就别写了。

OK，现在你古典文学的造诣，已经达到了名牌大学中文系助理教授的水平，对于文学青年这种肤浅的称号，你可以永远的说拜拜了。

第二，专业书籍。

一个牛13的人除了有深厚的古典文学修养外，掌握几门专业技能也是必须的(文学不能当饭吃)，所以弄几本看起来很professional的书当道具也是不可少的。首先，和那些xx入门、xxDIY、xx初级指南一类的书一定要划清界限。要时刻提醒自己，你现在是一个很牛13的专业人士人了，你要看的是那种非专业人士一看书名就晕，普通专业人士一翻内容就吐的书。

选书的时候要注意几点，那些刚毕业的人在看的书别买(拉不开差距);那些人人都买的书就拣英文版的买;同样内容的书，切不要选书名叫xx宝典的，书只是一个工具而已，把它看得太高只能显得你的低级;在一堆的工具书里，至少要保证有一本原版的、经典的(哪怕是1985年出品的也没关系)、只讲理论毫无实用的专业书，这本书将代表你所能装的最大高度，所以一定要认真挑选。

最后在强调一次，一定要professional。

第三，流行书籍。

一个牛13的人并不是一个不食人间烟火的人(脱离了人民群众你TM装给谁看啊)，所以一定要和社会流行文学保持一定的距离，孔子说“惟女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨”，和这个道理一样，距离要保持一个度。比如现在论语很火，你可以在床头放一本原版论语，体现你也是一个很潮流的牛人，但切不能放个白话文或是于丹的杂文;易中天很火，你也不能买他的新书，太俗，要买也得买他出名前的，比如《读城记》，这就是保持的一个度。

第四，说一说书籍的放置问题。

严肃的古典文学一定要规规矩矩地放在书架或书桌上，切不可随手扔在沙发上，除非你想装成一个叛逆派牛人。而沙发上可以随便扔一些杂志，体现出你日常的品味。

记得有一个记者采访芙蓉姐姐，芙蓉姐姐说她现在也在看书，那记者就问“什么书?读者?知音?”

芙蓉姐姐说“才不是，是有深度的。”

所以，就算是杂志也要注意品味和深度，如果实在不知选什么杂志好，建议宁可选肤浅的美男美女靓车杂志，也别拿《知音》类的弱智刊物，前者最多被别人鄙视你的欣赏眼光，但后者会被别人鄙视智商的。

床头也是一个放置书籍的重要地方，它可以体现你在床上的不凡品味，如果你在床头放本《playboy》的话.....

所以建议大家还是忍一忍，放一本老庄的书，假装思考下宇宙万物轮回的大问题，或者放一本《资本论》，在每天的临睡前，借助马克思的智慧去思考下是不是该补仓了。

还有一个地方，也是装13人士不能遗忘的舞台。曾经见过一个朋友家的厕所，马桶上放了本《十月》，看，装得多像!

对于热爱装13的人来说，单是看看下面的张亚哲老师的文章标题就应该“义无反顾肃然起敬于”一颗勇于装13，勤于装13，乐于装13的心灵了。

■ 关于那些阴暗的记忆-当波兰斯基遭遇狄更斯 2006-03-06

■ 残酷的话语霸权与陈凯歌的恐惧记忆 2006-02-20

■ 一个批判愤怒者的自我愤怒 2006-02-09

■ 面对激烈流氓之辩的胜利宣言 2006-01-18

■ 中国青年的心灵史不能就此完结 2006-01-14

■ 万福玛丽亚博客命运符 2006-01-11

■ 这难道就是我们的辉煌上海 2006-01-05

■ 中国民办教育的哈利路亚 2005-12-21

■ 什么是一地鸡毛的激情与背叛 2005-12-01

只要悟性不是太差的，看完张亚哲老师的这些装文(即装13文字)，基本上装13创作就应该入门了。那些文字悟性差又好这一口儿的朋友们如果会电脑编程，可以把张亚哲老师博客上的文字全部导入电脑分析一下，相信可以轻松弄出一个装13写作速成软件。为了装13，千万不要给软件起中文名，不妨叫做Z13F MadeEasy 1.0 13eta3 Professional Edition。如果你故作神秘，对软件名称的含义不加解释，还可以让那些不知道内情的人苦苦思索Z13F到底是猪变疯，真不忿还是准备饭。这时候如果你面带诡谲的笑容继续不做任何说明，他们一定会愤怒地指责你说，“他妈的，真是个装13犯!”

悟性差，又弄不到这种软件，还执意想成为装13犯的可以和我一起分析一下这类装13文章的特点。虽然成为一个好的装13作家需要一些天分，但如果你的目标只不过是象张亚哲老师一样想在装坛混得一席之地还是比较容易的，并且完全可以速成。

首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的“徘徊”、“踟蹰”、“逡巡”、“彷徨”、“疏离”、“踌躇”、“愤懑”等等。

象声词要用现在的人绝对不用的，如“毕毕剥剥萧萧许许作作索索窸窸窣窣”，装13装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能“哈哈”，要“哑哑”。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能“汪汪”，要“狺狺”。

你要是想“很鲁迅”或者“很五四”，那就把“去吧”写成“去罢”，“她”叫“伊”，“或者”用“抑或”，“如果”换作“倘若”，“比如”要说“譬如”，“因为”则是“因了”，还有，鲁迅那时候“那时候”叫“其时”，“松懈”用“弛懈”，“原谅”用“宥恕”，“点头”用“ 颔首”，既然颔了首，“馒头”自然也不能吃了，改吃“馒首”。这样说话可不是为了“讲究”，而是为了“考究”，都已经装到这个份儿上了，“已经”就改成“已然”罢，“常常”也不得不“每每”了。

要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫“遏逆”，果敢勇猛叫“果猛”等等，嗯?已经有人这么干过了?那就翻转颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨象张亚哲老师那样说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重要的不是效果好，而是和别人不一样。

二、星巴克装13指南。

行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单。

首先你必须带一本杂志，啥?《读者》?呸，你丫只配去汉口火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS!必须得英文原版的!什么?《Reader’s digest》? 我说你丫有完没完啊?!按照小资圣经--保罗.福塞尔写的那本《格调》(Class)里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧，或者,后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的,一般人我不告诉他!

手机的话怎么也得带个Iphone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说:Bonjour! 再说Guten tag!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼. 笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的,眉头紧皱做日理万机状.

笔记本电脑也得带上,女的一律用Imac或者IBook,男的都用IBM,反正星巴客里面有无线的WIFI, 把什么BT,电驴全都给开上,把网络带宽占的死死的,这样一来就你一人能上网,叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上,不然英文杂志读不下来啊~~~~

咖啡杯决不能用店里的,不就一大瓷杯子么,上爱玛仕Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气的说:麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯……

咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟的冒泡,那才叫一品位. 坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声的自言自语:这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上TAOBAO啊)

着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊.

再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果. 你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧!

于是你就可以在万众仰慕的目光中走出STARBUCKS,天那么蓝,空气那么清新, 这是一次多么完美的装13行为啊!

三、综合性装13。

我是一工薪族，以下是本人多年装13的一些肤浅经验，我把它们写出来与工薪阶层的其他装13爱好者们分享，希望通过此文起到抛砖引玉的作用，以便与大家互通有无彼此借鉴取长补短，在今后的工和生活中更加求真务实勤学苦练，创造性地装13。白领、富豪之流的生活离我很远，我不知道人家的13怎么装，即便知道我也装不象，毕竟经济基础决定上层建筑，没有超越常人的智慧不要试图跨越式装13，以免装13不成反被X。

1.音乐

说到装13咋能不谈音乐捏，这可是装13的重要道具啊!音乐在装13工作中我认为有两个要点需要掌握：1.对于过分流行、红得发紫的音乐不听、不唱、不评论、装没听说过;2.不轻易在人前暴露自己喜欢什么样的音乐，以免被X。对于第一条，我们以前一段红得发紫的《老鼠爱大米》为例说明：我感觉喜欢《老鼠爱大米》的人——我说的是喜欢它的人，一听就讨厌的人不在讨论范围——可分4个境界：①最低，听人推荐后下载了这首歌，狂喜欢，并疯狂地向身边的朋友推荐，推荐过程中自尊心间或遭到打击，被骂“土鳖”、“俗人”次数若干;②听人推荐或自己发现并下载了这首歌，喜欢，但知道这首歌已经臭了街了，已经是上不了台面的东西了，不复再听，更不与人对此探讨交流，当有最低境界者①试图与自己交流对《老鼠爱大米》的感受时嗤之以鼻：“行了行了，歇菜吧你个土鳖，啥破歌啊你还听，我从来不听这种破玩意儿，俗得要命!要不怎么都说国人素质亟待提高呢……”打击①中主人公的便是此人; ③听人推荐或自己发现后下载了这首歌，一听之下，喜欢，结合此歌的流行程度，怕被打击或 鄙视，将其删除，某场合有人提及此歌时，佯作不知：“没听过，好听吗?”如果碰巧有MP3或手机能放这首歌，作恍然大悟状：“噢，这歌啊，听过听过，想不听都不行，马路上但凡能闹点动静的喇叭都在放!”作为自身修养的体现，到此赶紧打住，点到为止，别再穷追猛打了，我一向认为②中主人公的那种贬低别人品位的行为并不能有效地提升自身形象，反倒暴露了自己的低素质，一个一味试图提升自身形象而不懂得尊重别人的人不可能是一个成功的装13犯。 ④最高，听人推荐或自己发现并下载了这首歌，一听之下，一般喜欢，不考虑此歌的流行程度 ，按照自己的喜欢程度决定是否将它在自己的MP3里拷入或删除，在与人聊天时也能平静客观地探讨 这首歌的创作得失，不考虑听它、谈论它在别人心目中的形象是时尚还是庸俗，同时本能地不向与自己讨论《老鼠爱大米》的人介绍自己家里收藏的古典音乐CD或打口CD。

以上四个境界不知你是哪个，我想大多数人能做到③的境界已然不错，看看天涯音乐论坛中那些对《老鼠爱大米》、《两只蝴蝶》、《求佛》、《狼爱上羊》的流行现象痛心疾首的网友多属于②的境界——惟恐别人不知道自己的品位超凡脱俗，对听烂歌的“群众”哀其不幸、怒其不争、深表同情，以提高全民族音乐欣赏水平和唤醒愚昧民众于庸俗音乐之中为己任，一派卓尔不群睥睨众生的优越感。其实他们也就从①那里找那么点可怜的优越感罢了，在我心目中，率性而为天真淳朴的①倒更可爱些。真正能象第④类人那样低调内敛、宠辱不惊的人毕竟是少数，他们之所以受我崇拜，不是胜在品位超越于我，而是胜在那颗海纳百川的宽容的心和视旁人鄙夷目光如无物的超脱(主要来自②)。曾见过一帖子探讨“你是否仍有勇气听卡带随身听?”有人说：“如果在地铁里有一位衣着整齐男士众目睽睽之下从容不迫地从自己的包包里取出随身听、开仓、将磁带手动反面、关仓、按下PLAY……我感觉，走出地铁，此人必能羽化成仙!”不怕您笑话，我也曾经试图做第④类人，但是每当我发现自己又在与②争执时，我赫然惊醒：我又失败了，我的境界还差得很远!这也是我讲第二个要点的原因：不要轻易在人前表述自己喜欢什么样的音乐，以免被第②类人X，在你忍不住反X之时，你已耽误了自己的装13大业。

2.文学

文学和音乐异曲同工，只是在文学方面装13要尽量避免主动跟人家谈文学，要知道早在十几年前文学青年已经约等于NB青年了。

另外，最好能硬着头皮看一两本一般人没耐心看完的书，以体现装13爱好者的不凡追求，那就是：“不听是个人就听的音乐，不看是个人就看的书;要听就听那不是人听的音乐，要看就看那不是人看的书!”比如《生命中不能承受之轻》、《源氏物语》、《一生》、《酒吧长谈》、《尤利西斯》什么的，不为从中寻求什么阅读的乐趣——当然也不可能有什么乐趣——只为聊作谈资，以备不时只需。当然说起这些作品来，也要有个客观的态度，你只需装作不经意地暗示对方你曾经通读过这样的书就可以了，足以令一部分初级装13选手刮目相看，千万别提什么从阅读中悟出人生真谛或文学技巧之类的东东——过了!

本计划写写电影方面，不过和文学音乐太相似了，了无新意，不写也罢，有兴趣者参照前两节即可。

3.电视

别跟人家谈论电视节目，除了科教类节目如今的电视节目从小燕子到大肠紧，从智慧树到夕阳红，从新闻联播到东方时空，无一例外地都是些上不了台面的狗肉包子。如今在一些沿海的能代表先进文化前进方向的城市里，连四十五岁以上的家庭主妇都开始在网上看《越狱》和《豪斯医生》了，您还好意思噙着泪花跟人家探讨大长今的命运么?

4.香烟

如果你抽烟，收起你的ZIPPO吧，十几年前在中国大陆用ZIPPO那是真牛B，但，此一时彼一时，十几年过去了，当年的牛B道具今天已然臭了街。如今的民工兄弟都开始用ZIPPO点烟了，还能跟你讲上一段ZIPPO的历史，而且人家的电油也和你一样只去ZIPPO专卖店买。

如果忍不住想与众不同而且又豁得出去钱，去买个几千块钱的督彭或登喜路吧;如果实在舍不得自己那血汗钱，就用气体打火机或者火柴算了，总好过ZIPPO;还有一种既够拽又省银子的好办法——钻木取火——不过技术含量太高了。

也许某天的饭局上有不长眼的当着你的面卖弄自己的ZIPPO，只需将火机拿过来看看底座上的生产年代，十有八九是2000年以后出厂的，然后玩上几个让他目瞪口呆的动作，把火机还给他，淡淡地说："这个是02年出的啊，我的第一个ZIPPO是1993年的，跟了我十年，最后还是让一个朋友帮我 弄丢了，家里还有几个特别喜欢的，怕丢，不随身带了。"只消这几句，够了。

5.上网

现在很少有人不上网了，但是“你有qq吗?你qq号多少?”这句话最好别乱问，尤其是别问看上去比较拽的新朋友的qq号，以免自取其X。经过去年爆发的关于qq与MSN的大论战，使得许多梦想装13但不得其门而入的装13爱好者找到了装13的流行风向标：“哦，原来qq是小毛孩和三陪小姐用的，

有文化的白领都在用MSN啊。”恍然大悟之下，但凡有不长眼的问及自己的qq号，总会很漠然地说： “哦，qq号啊，我倒是有一个，几乎没用过，号码也不记得了，回头我给你查查吧，你可以记一下我的MSN,是#$-%*#$@%……” 不过这样一来可苦了那些一直在用MSN的精英们：“MSN队伍中混进了这么多闲杂人员，往后可叫俺怎么脱离群众捏～～～”

6.手机

这东西没必要用太好的，都咱这把年纪的人了，还赶什么时髦，费力不讨好。我有个北京同学，在我们哥们里也算有俩糟钱的，几年不见，那日同学小聚掏出来的手机赫然是诺基亚的1100,其旧无比，屏幕也花了，按键全都看不清了，举座皆惊呢。如果你也有这份勇气，不妨效仿。当别人用不解的语气问你的时候，你可以端详着自己的1100说：“嗨，手机这东西，打个电话而已!它倾听了我太多的秘密，舍不得换呢～～～”如果说这句话的你碰巧有皮尔斯.布鲁斯南的外形和Dr.Dre的嗓音的话，用这个片段当诺基亚的广告，绝对对得住那帮芬兰兄弟。

7.话说装13。

之前看过一帅哥对装13的总结，非常形象，“装13就是把耍酷，比贱，装嫩，发挥到一个极不要脸的境界。”这年头装13的成批成批的，平时就能碰上没事儿爱装13的，男的女的都装，要多13有多13。根据之前那位帅哥写的装13文章，顺便说说所见的装13群众。

男的装13主要就是装酷，装成熟，装深沉，装有品位，只要能装的就都装。装有品位的一般就是没事儿拿个LV，GUCCI的钱包出来晃悠，接着就跟你白话各种名牌。打见面开始就没完没了的把各种名牌的文化，历史，厂家，生产编码，款式给你嘚嘚一遍，你根本就插不上嘴，看他说那么半天你想配合一下吧，刚说出GUCCI这词儿，人家立马用鄙夷的眼光看你，然后跟你说像LV, GUCCI这些都俗不可耐，没个性，然后就接着跟你讲解像HERMES,BIRKIN那些才叫品位，跟着就一脸遗憾的跟你说上次跟哪儿哪儿看见谁谁谁拿着一款什么什么，可惜自己去买的时候没货了。最后给你介绍一什么东西，品牌你根本就没听过，价格非常不厚道，然后还跟你说这个价钱能买到这个东西已经很值了，非常好了。靠了，非常好怎么你还长得这么不地道~

接着说装深沉的。这类的13就是赶大伙儿都玩的尽兴呢，丫自个一人找棵大树坐树底下仰头看天，要不就看大海，表情超级忧郁，目的就是为了引人注意。看人也不好好看，你看他自个一人好心过去跟他说话吧，人家飘忽的扫你一眼，眼神里就说 “你们这些世俗的人永远不懂我的内心世界。” 然后接着扭过头看天看大海，整得你当时就想抡起个井盖儿拍过去。其实这类人话比谁都多，但是得装13 ，得装深沉，宁可不说话，也不能不装13。实在憋的不行了就回家冲着镜子猛侃仨小时，水都不带喝一口的，镜子都碎了，丫还没过瘾呢。

再说装成熟，装酷的。最烦的就是这种13，总以为自己多能耐，认识几个人就以为MELB是他们家的了，到哪儿都叫嚣，拽的跟二五八万似的。自以为多风流倜傥，多了解女人，在街上见着个女的就从头到脚把人家评价一遍，哪儿长得不好，哪儿不够大，哪儿不够细;张嘴闭嘴都是哪个女的床上经验怎么怎么样，以前跟哪个女的做的怎么怎么爽。一提到感情就一副没了爱的感觉，看破红尘的样儿。要是有辆车的就更别提了，有房车的把房车当跑车开，有跑车的把跑车当飞机开，就是开自动拨的也得勤换档，从D换到N，再从N换到D，反正手就不能歇着，得紧着忙乎。

这女的装13要么装处女，装天真，装可爱;要么就是走妖娆路线的。

装可爱装处女的就是把眼睛往死里睁，能睁多大睁多大，然后凑你脸旁边，歪着个头，呼扇儿呼扇儿的眨着死鱼一样的眼睛问些白痴问题，比如说，“是不是男生吻了女生，女生就会怀孕了?” 明明通晓各国家各类**书籍，还整天装纯情装处女，说话声音嗲的让你听了骨头缺钙，口音还必须学台湾腔，每句话后面都得带个“啦“。以前读中文学校的时候认识一女的就这德性，正宗北方人，你问她句 “吃饭了么?”，人家跟你说 “我吃完啦~”，靠，吃完就拉，消化的够快的。

那些走妖娆路线的，整个把装13演绎成装二13。什么衣服布少，就穿什么，脸上的装画的跟唱京剧似的，出去倒个垃圾也要穿个低胸低到肚脐眼儿，高叉高到胳肢窝，短裙短到像腰带，走起路来不知道的还以为她属蛇的呢，连腰带屁股，从左晃到右，不带消停的。去CLUBBING跳舞，整个就是跳大神的，神似芙蓉姐姐，彪乎乎的，xz民族舞都能给你跳出来，见着男的就往身上蹭，特别能缠，见柱子缠柱子，见人缠人，男的要是推她一下让她上一边去，或者跟她说 “excuse me 借光”，立马1分钟之内通知在场所有认识的，大声炫耀有人占她便宜，跟她说话要搞一夜情。我就cao,怎么就有这么不要脸的?

两装13男女碰一块儿算是有看头了。先是了解,两人假了吧叽的以各种看似冠冕堂皇的理由相约出行,，上又贵又不好吃的馆子, 点了菜, 男的装深沉不说话, 女的吃一口就看男的一眼，眼睛呼扇儿一下，吃饱了，然后翘个兰花指用纸巾擦嘴,不懂装懂开瓶儿2005年上半年的红酒, 还得晃杯子闻味儿。吃完饭还得去喝点儿东西，不喝东西就把跑车当飞机开兜风看夜景，一路上侃侃而谈，互相都非常欣赏。紧接着就是随便找个公园什么的开始看星星，看月亮，看着看着俩人就亲上了，男的亲会儿就把女的推开，说自己是个坏男人，不配谈感情，不想伤害女的，其实心里还想再亲，女的死撑着说相信男的是个好人，因为心里也还想再亲。亲完就上车，送女的回家，到家门口再装一会儿，各自半推半就的，俩人就进了屋，省略375字。

从准备做开始说，男的像三年自然灾害刚结束第一次吃肉的样子搂着女的就啃，女的已经欲火焚身还得说 “不，不，你不要这样，咱们是不是进展得太快了?” 男的根本已经懒得多说了，可也得装，停下来很正经地看那女的说，“小红，我对你是认真的，你觉得太快了我可以等，等到你准备好了为止。” 女的也没想让他停，低头不好意思，然后说，“你说的是真的吗?” 男的已经等不及了就坚定的说，“当然!” 女的笑着把头枕在男人胸口，说，“这是我的第一次，你可要温柔一些～～～～” 没等说完，男的已经上下其手，女的也不示弱，想着法儿的使出浑身解数，险些飞龙再天，俩人继续在床上装，一个装勇猛一个装高潮，二位极其熟练的把整套运动过程做完。男的累得昏昏欲睡，女的脸上的装也已经全花，还得靠在男的胸口，用手在男人胸口画圈儿，男的对女的说，“我会认真的好好对你的，是你给了我对爱的希望，找到了爱的感觉。。。” (丫这煽情路线走的~)女的继续画圈儿，仰着个大花脸呼扇儿着死鱼眼睛对男的会心一笑。。。第二天，各自收拾收拾，该走的走，该留得留，该干嘛的干嘛，不相往来，继续装13。

地方挺好找在营口路市场，吉食来旁边。

鸡有两种，一种黑爪，一种白爪。黑爪据说是什么农村专门收的跑山鸡，肉比较细嫩，每斤比白爪贵2米，一家三口买半只鸡足够

据小池子说女的是男的LP的MM

很认真的把鸡片成一片一片，然后把调料倒上。

威海路过街天桥的时候看到两个巨大无比的加菲，原来是为一家墨西哥小吃餐厅Tortillas促销宣传，我看到介绍上的Taco字样，有些心动，准备去体验体验。

       

   

周五在AC Cine看的这部电影《笨蛋》바보(音Babo)。

这种简单快乐的生活是我们现在所处的社会很难再去体会到的，这种男女朦胧真实的爱情似乎也缺乏现实意义而渐行渐远了，但是在这短短的90分钟的时间里，我们却可以从中找到些许现实生活距离我们已经久远却弥足珍贵的东西，发现一种足以打动我们内心深处埋藏已久的感觉。